Digo

Voy a viajar, voy a hacer lo que siempre quise hacer!
Digo

Y voy a tener los fondos  para hacerlo! digo..
Siempre quise hacerlo

Conocer naturalezas del mundo. Ver las estrellas desde distintos lugares del mundo.Respirar aires del globo entero
Sigo diciendo, sí, lo sé. Digo, pero al menos lo digo, y me lo creo!

Soñé ser un espíritu libre, unido a alguien por una buena comunicación ...y el amor

Viajando por el mundo, trabajando en distintos lugares (sin necesidad de estar atada a un país, o peor aún, a una ciudad, como me pasa a mí hasta ahora), haciendo lo que sé para pagar lo que me gusta.

Es demasiado grande, demasiado vacuo para mi vida reservada, lo sé, pero me gustaría concretarlo algún día. 
De verdad!

Hay muchas cosas que sé hacer y puedo hacer. Mucho que puedo hacer y lo voy a hacer.
Síiii. Digo SI

Porque quiero viajar por el mundo!! Pero conocerlo de verdad, a su gente, a sus costumbres, sus idiomas, sus idiosincracias. 

Quiero conocer el Tíbet; Quiero ir a Mongolia; Quiero ir a la China; Quiero ir al África; A la Antártida y al Ártico; A Canadá

Recorrer el mundo, creciendo, aprendiendo y dando de mí…

Nada me frena

Nadie me frena

Soy sólo yo la que se queda estancada acá

Quiero volar!

Sólo debo aprender a usar mis alas, digo.

Decir "tu puedes!" significa poder, dicen, así que yo lo digo y lo digo

A mis queridísimos lectores

Agradezco los comentarios de los anónimos
Agradezco los mails
Me gustaría que opinaran más sobre lo que escribo
Me gusta saber cuando me leen, cuando lo que escribo le sirve a alguien, aunque sea para no sentirse tan solo/a

Me encantaría generar más comentarios, más opinión, aún más crítica... pero, como sea, me hace feliz saber que alguien me lee.

Gracias!

Haciendo los sueños realidad

Veo que, de vuelta, pasaron años... siglos desde agosto hasta ahora

Estuve ocupada gozando la vida, o soñando que podía gozarla
Ahora dudo..., pero no quiero dudar, quiero seguir haciendo realidad mis sueños

Quiero decir lo que quiero creer, lo que necesito creer:
Voy a hacer realidad mis sueños, ya lo estoy haciendo, el camino ya empezó
Es así!
Sí, es así!
Estoy haciendo realidad mis sueños, todos... los profesionales y los de esparcimiento/amor/placer/descanso, todos

Si lo digo, se hace realidad?
Basta con desearlo fuertemente?
Basta con creer que es así?

Y si flaqueo, como en este instante, ... rompo todo lo hecho hasta ahora?

Me propongo algo: ir paso a paso, pero nunca dejar de avanzar. Avanzar aunque haya retrocedido, avanzar, seguir, perseverar.

Fe en mí.
Sí, eso, sí sí!

Como cepillo de bibliotecario

Fui a buscar un libro a la Biblioteca del Maestro y me indicaron que estaba en el estante identificado con las letras BEC, numeral 378.

Busco y busco, me trepo y me destrepo... y nada. Así que hago señas a un señor con cara de bibliotecario, que ante mi llamado avanza solícito, lento, sí, pero solícito.
Con algo en la mano derecha que pienso que es una birome se acerca al estante correspondiente; busca y busca, se trepa y se destrepa... y nada. Sé que lo que busca en realidad es comprobar que yo soy tonta y no se buscar.
Pero no, es que el libro no está.

Lo miro con cara de pedante.
El, molesto -porque le gané?- insiste en su búsqueda.

Resopla, se arremanga, y listo para la batalla, qué hace?
Acomoda cuidadosamente entre los estantes de libros lo que hasta ahora seguía manteniendo en su

Comunicaciones

Hola, sos vos?
Y sí, soy yo, indefectiblemente
Noo, digo si es tu celu
Emm, es de la empresa, pero lo uso yo, sí
Qué bueno que sos vos, tenía miedo de haber perdido el contacto!
Estás en contacto conmigo, quienquiera que creas o quieras que sea yo
Qué?
Nada, dejá...

Palpitaciones

Extrañaba sentirlas...
Ese pequeño mareo, ese sentir que la sangre te invade el cuerpo, que la cara se te cambia, que el corazón galopa.

Volvieron cuando yo pensaba que ya las había perdido para siempre, que ya no se repetirían...
No hice nada al respecto, y me enojé conmigo por eso: yo y mis ansias por hacer todo, me quedé en el simple placer de percibir mi cuerpo alterado, sin decidirme a actuar en consecuencia.

Pero puestos a ver el vaso medio lleno y no medio vacío: bienvenidas palpitaciones!
Qué lindas son!

El temor?: que no se repitan.
Porque, no es demasiada suerte la mía? Cada vez que se dan recuerdo que no me sucede con cualquier persona. Y cada vez que, por la razón que sea, pasan de largo, pienso: Habrá sido esa la última vez? Seguirá el universo dándome esos regalos?

Como sea y a quien sea, gracias!

Paciencia

Paciencia?
Qué modo más ridículo de encarar la vida!!
Paciencia? paciencia? esperando qué? que las cosas sucedan solas? que el universo se entere de mis sueños y decida girar en mi dirección?

Y hoy, cito una frase religiosa "a dios rogando y con el mazo dando". cuánta razón, rezá si querés, o esperá que el universo gire para tu lado,
pero nunca, nunca, dejes de actuar.

Ya
No hay tiempo que perder, mañana puede no ser, mañana puede nunca llegar!
Ya!
Basta de pensar, es hora de actuar.

El cerebro, lo sé desde vidas pasadas, está hecho para actuar, no para pensar
Usá la cabeza, my dear Yo, y empezá a actuar!

Y así, en este acto, casi sin advertirlo, cerré el círculo, entre el ayer y el hoy.

Comienzo.

Aquí y Ahora

Extrañamente optimista
Me duele la pierna, me arde el ojo, no tengo plata, no tengo trabajo, no tengo un lugar que llamar mío donde vivir, no tengo amor ni amante...
Incongruentemente feliz

Será la música que estoy escuchando? será que estoy escuchando música? será la temperatura de estos días de invierno que no son invierno?

Percibo que estoy viva
Y que puedo dejar de estarlo en el próximo segundo

Es enloquecedoramente estimulante sentirse vivo!

Adoro cuando me siento así

Me gusta, pero si es así

            La cara de dormidos de la mañana, los pelos dormidos, la voz, todo, pero sin el olor a dormido, o sea, en general, la pinta de oso polar saliendo de la hibernación, sin el olor a vaca muerta adentro de la boca. Se podrá inventar algo para sacarlo pero sin despertarte? Porque si nos levantamos a hacernos un buche se perdió la magia, ya te despertaste un poco, ya se despertó, y la pinta perdió un punto...mirá que probé de todo eh! Las pruebas las hago conmigo, claro, con la idea de después proponerlas “a compartir”, pero siempre algo falla. Por ejemplo, el vasito con diversos liquiditos sanadores adentro siempre termina en el piso antes de la madrugada, y lamer el piso no da…

El olor de la lluvia en la tierra, aunque sea en un macetín; el ruido de la lluvia sobre el techo, pero no cuando se llueve adentro, como mi techo, que ni siquiera tiene la decencia de hacerme el ruidito. Yo corro por la casa atajando goteras y mi perra corre detrás tirando los baldes, ella cree que es un juego nuevo que le inventé para sacarle el aburrimiento que tiene por no poder ir a la plaza: tira los baldes, sacude los trapos y redecora mi casa a pintas color materiafecálico (parece que escribir malas palabras es de mucho peor gusto que decirlas…).

Bailar, sola en casa, haciéndome la latina sexy frente al espejo; y bailar lento, bien lento,

Destino

Destino o libertad, libertad o destino
son una dicotomía o pueden ir de la mano?

Amo la idea de la libertad, pero a la vez necesito el concepto de destino, esa noción de que hay algo ahí que es mío, para mí.

Que mi libertad me lleve a mi destino!

Pero cuál es mi destino? cómo lo reconoceré cuando me lo encuentre? sabré que es eso? y si ya lo pasé de largo? si lo descarté?
No, supongo que uno lo siente en la sangre.. debe fluir distinto...
Existirá eso, o pido demasiado?
Me dicen que es un error pretender vivir la vida al máximo, pero no puedo hacerlo de otro modo. No le veo la gracia! la vivo, sí, claro, pero sin goce.
Qué sentido puede tener vivir sin vibrar?

Una existencia chata es el infierno hecho realidad.

No lo quiero para mi vida, por más que me lleve a abandonar situaciones más que confortables. No me sale, no es lo mío... lo acepto, porque quién no quiere un poco de paz! algo de comodidad aunque no sea todo perfecto..., sí, yo añoro la comodidad, la paz, pero a la larga termino apartándome si no viene junto con suficiente brillo.

Fantaseo, lo sé.
Pero prefiero correr tras futuros esquivos, que reptar en presentes sin futuro.
Mi destino será correr?
Run Forest, run!!

Si hubieras sido real

Tu cara, llana, inexpresiva, casi vacía, a mí no me importaba, hoy lo recuerdo
Yo veía tanto en vos, escuchaba lo que no me decías
y creía firme y fielmente en todo lo que decías, sin saber que ese era tu diálogo habitual con cualquier persona.
Me lastimaste, me lastimé porque te creí
me tiré de cabeza dentro tuyo y creí que me recibías
Qué ingenua fui al creer en tus palabras!

Ahora, con el tiempo, ahora que puedo ver que yo sólo fui una más, ahora que el dolor se mitigó un

creer

creerse amado es casi tan lindo como saberse amado
o al menos tiene el mismo sabor
tanto que confunden

pasa lo mismo con amar
es casi tan rico como creer que amás
y también confunde

Pendiente

Tendré que definirme antes de enamorarme? o enamorándome me definiré?
dejo esa pregunta y me voy a dormir...

Yin y Yang

"Sos buena, honesta, intrincada, cuidadosa, sensible, considerada, dura, fuerte, sos el yin y sos el yang. Sos linda, sos un buen proyecto, sos un presente complicado, sos un oasis y un infierno. Motivás, seducís. Estás buena carajo!"

No sé cuánto habrá de afectos en esa frase, de sueños y proyectos que yo ya rompí... no sé qué me diría hoy, aunque sé que eso no... (sólo espero no haber hecho daño, de corazón espero no haberte hecho daño!)
Como sé que ya no me lo diría, lo escribo acá.
Me gusta creer que es cierto que soy todo eso, sobre todo porque dentro de lo negativo, que siempre reconocí, y que no es todo lo negativo que tengo, surgen cosas/aspectos positivos.
Si soy esa, me gusto.

Empezar por

[Esto lo escribí en el otro blog, pero como hace tiempo que ya casi ni lo miro, y a mí (al menos a mí) me gusta mucho leerme, me lo copio acá para recordarlo]

Empezar por

desandar todos mis caminos

romper todas mis reglas

olvidar todos mis tabúes

levantar todas mis barreras

hablar todas mis palabras

pedir todos mis deseos

enfrentar todos mis fracasos

llorar todas mis tristezas

reír todas mis alegrías

soñar todos mis sueños

…

Basta!

Por qué pensar que sos mejor que yo?
por qué respetar tus tiempos? por qué esperar sentada a que decidas pensarme, o amarme, o respetarme, o buscarme, o reconocerme, o...
Por qué repetimos y repetimos los mismos errores? cuántas veces debo decirme a mí misma que así no se hace? cuándo lo entenderé?
Cuándo comprenderé realmente que yo valgo por mí misma? cuándo, por dios, quisiera saberlo!! cuándo lo sentiré en la piel y en la sangre, cuando será mi realidad, y no sólo mi convicción...
De dónde me viene esa sumisión espontánea, de dónde ese mirar hacia arriba, de dónde ese horrible esperar a que otro quiera lo que yo quiero y lo haga por mí?!! De dónde...
Basta!!!
digo basta
me digo basta!

Por qué esperar a que otros hagan por nosotros lo que queremos hacer? o que digan lo que deseamos decir... Qué ridículo!
Y más: por qué confiar en que si otro lo dice, entonces es cierto? desde cuándo porque alguien me ama entonces yo amo? desde cuándo porque me reconocen en algo entonces eso está bien? O porque me lo critican, está necesariamente mal....
Desde cuándo??!!
Por qué siempre miramos, siempre miro, al otro para confirmar mi ser?
Nunca más!
Yo existo por mí misma
Yo tengo mis propias ideas
Yo tengo mis propios sentimientos
Yo tengo mis propias emociones
Yo tengo mis propios sueños
Yo tengo mis propias capacidades
Yo tengo mis propios proyectos
Yo valgo por lo que soy, lo que siento, lo que pienso, lo que hago, por lo que busco y por lo que concreto, lo que sueño, lo que me hace feliz, lo que me hace sonreír, lo que me hace enloquecer, lo que me apasiona...

Hacía falta repetirlo una vez más? parece ridículo, cansador, infantil
Pero me lo repito, una y otra vez...

Siglos y siglos

Noto que hace siglos y siglos que no escribo.
No es que nada pasa, sino que pasa demasiado.
Estoy viviendo cambios que todavía no puedo definir, y me doy cuenta de que cuando escribo, cada vez que escribo, es porque tengo una emoción fuerte a expresar, o una idea clara.
Ahora mis emociones están todas tan amontonadas que no las puedo definir...
y me quedé sin habla.
Me siento un alma vieja y sabia, y a la vez una adolescente extraviada, hasta una niña quizás... todo a la vez.
Siglos pasaron desde la última vez que escribí algo, muchas vidas vividas, que sé que ya se van a decantar por una y aquí estaré, nuevamente.
Volveré y seré yo, siempre yo.
Algo cambió: amo ser yo, el que sea, adoro serlo, con todas mis locuras, mis miedos, mis idas y vueltas, mis carreras alucinadas en direcciones (quizá) equivocadas, mis sueños ridículos, mis caídas de bruces al piso, y mis levantadas....porque ahora me levanto y sigo, en la misma dirección o en otra; a veces más reflexiva (es posible ser más reflexiva de lo que soy?)  pero sigo.
Y al final, algo escribí...