Me imaginaba famosa, viajando por el mundo. O superhéroe, daba igual. No, cantante o actriz no se me ocurrió. Princesa sí, claro, soy mujer después de todo. Me fantaseaba excéntrica, algo loca, especial, y era tímida y silenciosa como una roca. Así se me ocurrió este blog para, bueno, para todo, onda terapia. Me divierto, me reequilibro, y sigo. Ah, me olvidaba! Este es un blog autoreferente.
Me imaginaba famosa, viajando por el mundo. O superhéroe, daba igual. No, cantante o actriz no se me ocurrió. Princesa sí, claro, soy mujer después de todo. Me fantaseaba excéntrica, algo loca, especial, y era tímida y silenciosa como una roca. Así se me ocurrió este blog para, bueno, para todo, onda terapia. Me divierto, me reequilibro, y sigo. Ah, me olvidaba! Este es un blog autoreferente.
Robin
Me gustaría creer en las brujas o en adivinos. Ja
Me gustaría creer en dios, para tener siquiera una certeza
Me gustaría no tenerle miedo al futuro
Me gustaría, ¿lo dije alguna vez? ser mejor
Me gustaría siempre gustarle, en el más amplio de los posibles sentidos de la palabra
Me gustaría gustarle a una chica. Y que ella me guste
Me gustaría tener un cerebro que no funcione a pedal
Me gustaría no ser un molino de viento
Me gustaría hacer planes
Me gustaría soñar cosas factibles, que puedan llamarse planes.
Me gustaría ser Robin
Eso me gustaría ¿Por qué no somos el dúo dinámico?
Porque no soy lo que me gustaría, en ningún sentido.
Hi, I´m….. Robin
I´m in love with Batman, and I worship him
Him? He likes me, and takes care of me.
And he´s with Batgirl…
Perdidos en la noche
Pero no hay ya tanta tristeza en mí.
Estoy empezando a entender, en lo profundo de mí, que es mejor así.
Supongo que el amor tiene ese efecto, hacer que duela menos.
Duele, pero ya no tanto.
Yo digo que él está mejor. Él dice que no. Le creo, pero no puedo evitar sentir que está mejor sin mí. Mi lógica básica me dice que si no, volvería a mí, aún sin romper lo que está haciendo, volvería a mí.
Pero no lo hace...!!
Y en vez de sentir dolor por ver que no vuelve y no vuelve y no vuelve..., confirmo para mí que está mejor así, y ya no lloro. No tanto.
Tengo amor, y algo de paz.
Feliz navidad?
La vida en el canal de parto
Cuando era chiquita, la chiquita, era linda. Tan linda!.
Siempre quise rescatar a esa chiquita de su destino. Ella tenía todo por delante. Todo podía ser para ella, y esperaba todo del mundo. Pobre mi bebé. Por eso, su vida se terminó cuando cambió su destino. No puedo permitir que sea ella la que vivió después. No, ella sigue siendo la chiquita.
Ella sigue pudiéndolo todo.
Y sabe que siempre me va a tener a mí.
Yo se lo digo cuando la veo. Le digo que siga confiando en el mundo, que yo estoy ahí para ella, que no la voy a abandonar, no voy a dejar que sufra.
Ahora pienso que quizá por eso las mías son muchas vidas, para que esa primera pueda seguir una
Un pez volador
http://www.youtube.com/watch?v=OmWRCdUw17E
Si yo volara, sería como este flying fish...
Sería feliz logrando siquiera eso.
¿Se puede?
Porque así me siento.. Oligofrénica soy, sin dudas, y además ahora estoy en un período de agravamiento de la dolencia.. mi cerebro está casi vacío.
Pero lo poco que hay está dividido en dos seres. ¿Es posible?
Y en el medio de esto me recriminan porque no vuelo. Si ni sé qué es volar. ¿Cómo voy a volar si apenas me da para lo mínimo indispensable?
Digo, porque volar no siginifica tomarse un avión, o saltar en parapente...... significa utilizar ese fantástico cerebro que tenemos los humanos y salirnos de acá... pero si yo casi no tengo cerebro !!! (o al menos, no se usarlo...)
Igual, aunque me mate en el intento lo haré. Aunque lo que me salga no sea volar sino hacer patito en el pasto, como nuestro ídolo devenido en gordo DT, allá iré.
Lástima que la opción de usar drogas no está disponible!! Eso, parece, no es el volar del que estamos hablando..
Vóooolaréee, eh eh eh é (se escuchó el tono musical con que lo dije?) Ese tampoco es ... Y no me siento graciosa, es un patético intento de levantar mi ánimo ..
Es un volar un poco más denso. Pero lo que pasa es que yo, cuando me pongo densa, me hundo en el barro...
Tendré que usar mis alas de hada, que para algo las tengo. Porque yo soy un hada ¿o era un duende alado? Sí en realidad era eso, un duende con algo de hada.
Siempre bi yo, la historia de mi vida.
Mi amado duende/hada que soy yo, me acompaña. Así, con su compañía, quizá pueda.
Oligofrénica, o esquizofrénica, o bisexual, como sea, ojalá pueda...
No hace falta que me mires
Pero en el fondo, igual soy feliz. Y la felicidad de fondo es la que importa. Es irrelevante que me sienta contenta por estar a tu lado o triste por extrañarte. Ese no es el fondo. Es complemento.
El dolor, al menos en su dimensión actual, se va a ir. La tristeza va a pasar. Ya sé que yo digo que “me voy a acostumbrar”, pero no, no es eso lo que quiero decir. Quiero decir que el tiempo va a poner todo en su justa medida.
Y lo que ahora lastima tanto y parece imposible de superar, va a ser visto después como lo que realmente es.
Duele la pérdida de tu mirada, porque me hace feliz.
¿Y entonces, cómo ser feliz sin ella? ¿Tiene sentido lo que digo?. Es que hoy todavía hablo desde el sufrimiento y por eso sigue el sangrado.
Sé que está bien que ya no me mires. Porque si bien me quiero morir, me siento viva. Pienso que pude no haberte conocido, que pudimos no habernos amado, que pude haber pasado por esta vida sin conocerte, sin amarte, y es más angustiante la idea de ese pasado/futuro que no fue, que la del futuro que será.
Por eso creo que podré soportar que ya no me mires. Te amo. Es un privilegio que no todos tienen. Yo sí. Ante eso, la tristeza de tu ausencia tiene menos relevancia.
Siempre va a doler que ya no me mires. Siempre necesitaré –sí, también hay necesidad- tu mirada.
No soy adecuada para vos. Duele terriblemente mucho, siempre que tuve la capacidad y el coraje de verlo dolió, y dolerá siempre. Siempre desearé ser lo que no soy. Siempre desearé que vengas y me digas que soy la mujer de tu vida. Que me amás.
Pero igual la felicidad de base subsiste. A veces, como ahora, es difícil verla. Pero también es en momentos como ahora que es más clara para mí. Aún en medio de mis lágrimas la veo.
No tenés razón cuando decís que no podré ser feliz. Soy feliz y lo seré siempre.
Además, entiendo también que sería un error que vuelvas a mí. Sobre todo sólo a mí. Sé que me querés, me apreciás, no querés que sufra, pero ya no me amás.
Por favor, buscá el amor. Por favor, sé feliz. No vuelvas a mí, no tiene sentido. Voy a estar bien por más patético que te parezca. Quiero con toda mi alma que logres la felicidad.
Ahora duele tanto que es difícil vivir, pero sé que se va a pasar.
Con el tiempo vas a advertir que no necesitas ya cuidarme. Ojalá pudiera demostrártelo ahora, pero me es imposible. Trato de sonreír y me salen lágrimas y mocos. No soy la imagen de la felicidad, y espero con todas mis fuerzas que mi estado anímico actual no arruine lo que estás creando. Sería terrible para mí no sólo saber que no sos feliz conmigo, sino además que arruiné una posible felicidad con otra mujer.
Es verdad que quizá siempre sea en parte triste –siempre lo fui, para el caso-, pero siempre seré también feliz. Sí, claro, obvio, en niveles fluctuantes, como todo el mundo, aún aquéllos que puedan decirse a sí mismos felices. Pero desde que te amo, y dado que te amo, siempre habrá felicidad en mi vida.
¿Por qué digo que me dejes?
Porque siendo dos no es suficiente, y no encontramos el modo de ser tres. Si lo encontráramos creo que sí podrías estar conmigo, ya no sería un error, porque tendrías algo más que a mí. ¿Y yo? Yo sabré que estás mejor que solo conmigo, pero también –y ahí está lo relevante- que estás mejor que sin mí.
Y yo estaré bien con la mujer que nos acompañe en el trayecto. Mejor con alguna, no tan bien con otra, pero siempre bien. Seguro. De verdad lo creo.
Si algún día sentís eso, que estás mejor conmigo que sin mí, la tristeza que pueda haber en mí por no ser yo la única, LA mujer de tu vida –que, claro, siempre voy a sentir- va a disminuir a niveles microscópicos. ¿Qué puede importar una tristeza provocada por no ser como no se es, o lo que no se es? No es ni definible como tristeza. Pesar quizá. Frustración también.
Tenés, claro, todo el derecho del mundo a no desear vincularte conmigo sabiendo que tengo esos sentimientos. En ese caso, no tendremos ninguna chance de estar juntos... Si fuera así, si mi tristeza/pesar/frustración por no ser como me gustaría ser impide que te unas a mí, así será. Nunca estaremos juntos. Pero no será porque estés con otra mujer, o porque de a tres no se puede. Será por lo que yo soy y siento.
Siempre desearé ser la mujer de tu vida. Siempre desearé que me ames eternamente.
Siempre tendré esa frustración, y no lo considero relevante. Yo voy a vivir toda mi vida con eso sin despreciarme en absoluto por ello.
Si vos pudieras considerarlo como es, como un deseo de gloria y la noción de su imposibilidad, y si pese a eso desearas vincularte a esta ingloriosa persona, todo podría ser.
¿Cómo lo hacemos? Ni idea. Pero si lo deseamos sucederá. (Aún si no sucede va a valer la pena vivir intentándolo o habiéndolo intentado)
Yo deseo que estés con otra mujer. Siempre (o más bien desde hace tanto tiempo que parece desde siempre) lo deseé, de distinta manera, con distintas intensidades, con distintos contenidos, con distintos niveles de consciencia, pero es algo que siempre estuvo.
Ahora me duele haber perdido tu mirada, pero si la recuperara en parte, pasado el dolor de haber perdido la exclusividad, todo podrá ser. Sé que es así.
No es sólo físico mi deseo, no es sólo por desear yo estar con otra mujer, es que sé que soy insuficiente y, pese al dolor narcisista del reconocimiento, necesito también sentir que sos feliz. Y que yo no impido tu felicidad.
Si aceptás mi frustarción endémica por no ser tu mujer, se abre un horizonte de posibilidades. Claro, es necesaria la comunión de deseos. Y si no se dan…, nada se logrará. Pero no será porque es imposible. Será porque no se desea. O porque no se desea lo suficiente, o porque alguno de los 3 no lo desea,o...
¿Que es un deseo residual? ¿Que deseo ser sólo yo y no yo más otra?
Sí, y qué? Eso es sólo narcisismo. Es sólo narcisismo. Qué puede importar eso en la historia de una vida, o de tres vidas, que viven de verdad. Y bueno…. asumiremos las heridas narcisistas que eventualmente, y sin deseo de mal, nos provoquemos unos a otros.
¿Tiene sentido abortar proyectos por causa de sentimientos de segunda? Por más que duela ¿tiene sentido?. No, no lo tiene.
No abortes el proyecto por considerarlo imposible. Abortálo si no lo deseás. O porque no lo desea ella.
Sí, ya sé que ella no lo desea… pero ¿y si lo deseara? Lo abortarías porque es un lío, porque cada tanto alguien va a querer todo del otro y no lo va a tener y va a sufrir?
No sé, no estoy de acuerdo.
Yo siempre quise que estuviéramos con otra mujer, en un amor de a tres, por más cómoda y contenta que haya estado en la vida matrimonial monogámica y convencional.
Me gustó, no voy a negarlo. Y lloro ahora que se terminó.
Pero no es eso lo que lloro, sino el sueño de lo que pudo –o no pudo nunca, en realidad, pero yo creí que sí- ser y no fue. La fantasía de ser LA mujer de tu vida. Pero no lo soy. Y por eso también sufrí estando sólo yo con vos, también me frustré, también fui infeliz –a veces, mucho-. Es que nunca fui LA mujer de tu vida y siempre lo supe.
Sufrí más antes que ahora por no serlo. Ahora que lo pienso sufrí mucho más antes que ahora. Ahora hace tiempo que lo sé, y sólo quedan las últimas lágrimas, las de la frustración de no poder ya ni fantasear que soy. Ya no puedo negarme la realidad y sufro ininterrumpidamente, pero siempre que no pude negarme verlo sufrí. Es así. No hay nada nuevo al respecto.
Entonces, por qué frustrar esto porque soy infeliz porque mirás a otra?
Sea que lo que estás proyectando, armando, es tu vida con ella o,- mejor para mí- tu vida con las dos. ¿por qué frustrarlo por algo que desde hace años es así y, además, siempre lo será? Aunque no hayas mirado de hecho durante años, siempre estuvo presente esa ausencia, y siempre, para el caso, miraste más allá de mí y yo más allá también, buscando a la otra que completara el círculo...
Y también: ¿por qué frustrar tus desarrollos por mi tristeza, por mi extrañarte?
Dejémoslo porque no lo deseamos, pero no porque uno sufre heridas narcisistas.
¿Que mirás a otra? Está bien. Es bueno. Por suerte. Ya era hora.
Yo también quiero mirar a otra. Sólo que nunca pensé dejar de mirarte a vos al mismo tiempo y primordialmente.
Quién sabe qué pasaría si yo estuviera en tu lugar. Yo no lo sé, sólo especulo desde mi lugar y quizá sea injusta con vos, mostrándote mi sufrimiento y haciéndote sufrir, retrasando tu partida por mi dolor. Si yo también tuviera a otra quiazá todo dolería menos.
Considerá injusto lo que hago, y no te detengas por mi causa.
Mientras tanto, mientras te dirigís a ella, no hace falta que me mires. No hace falta que me cuides.
Lloro pero estoy bien, estoy algo bloqueada, pero estoy bien
Te juro por mi vida –que sos vos- que estoy bien.
SER FELIZ
Estar feliz es distinto. Estar es circunstancial, ser es esencial.
¿Qué hace que uno pueda definirse (o definir a otro) como alguien feliz?
Supongo que estar satisfecho con la propia vida, con el camino recorrido y el resultado obtenido. Aunque no se esté permanentemente contento.
Creo que es imposible no "llorar", en el sentido de "entristecerse por ...", errores, defectos, pequeños fracasos. Y creo que pese a esos errores, defectos o fracasos, uno puede ser feliz, aún cuando cada tanto los llore.
La infelicidad circunstancial, digo, no anularía el estado de felicidad.
Y la tristeza? Es un contrasentido pronunciarse triste en un cierto momento y alegar en otro que se fue siempre feliz?
Quizá haya tristezas dulces, como la que yo siento... que no se contraponen a la felicidad de fondo.
Yo siento tristeza porque mi amado ya no me ama (me quiere aún, lo sé, pero no me ama...), también porque ya no me busca, siento tristeza al advertir que hay pequeños momentos que ya no volverán a suceder. Pero soy feliz porque amo, también porque viví y gocé esos pequeños momentos que no volverán... son míos..., recordarlos hace doler el cuerpo entero -incluso soy circunstancialmente infeliz por esas cosas-, pero traen una versión particular de felicidad.
Se que estoy hablando de un mundo muy chiquito, y que esas pequeñeces no son todo ni hacen a la felicidad -o infelicidad- de fondo de las personas, pero no quería dejar de mencionarlo.
Así definido, sí creo que se puede ser feliz. Es simplemente cuestión de que los aspectos positivos superen de modo relevante a los negativos.
Pero para una felicidad verdadera, tengo la idea de que no bastan los pequeños momentos. Debe haber algo más profundo, más de esencia, un ser más complejo, con una capacidad amplia de ver. Tengo la idea, prejuiciosa quizá, de que las mentes simples no son verdaderamente felices, aunque puedan ser muy envidiables en su modo simple de comprender el mundo y gozar de sus cosas. Pero pienso que sólo están en paz porque nada las problematiza, nada les deja realmente huella -ni buena ni mala-.
Quizá sea al revéz, no? Sólo el que piensa poco y vive las pequeñas cosas de cada día es verdaderamente feliz. Y el que conoce el mundo, lo analiza y lo comprende, no puede sino ser, en el mejor de los casos, neutro a la felicidad/infelicidad.
Pero es que opino que para que la felicidad pueda llamarse tal debe haber una consciencia detrás, una capacidad de ver lo que nos rodea, de apreciarlo (positiva o negativamente) y de reaccionar en consecuencia, sufriendo o gozando. Como si hubiera dos contenidos distintos a un mismo término...
El que no sufre, no puede ser feliz. Es imposible un ser lúcido que a la vez no sufra. El sufrimiento es ínsito al ser humano. Y la felicidad es simplemente el resultado del avasallamiento del sufrimiento por una cantidad abrumadoramente mayor de momentos positivos.
Y claro, los momentos positivos de este ser feliz, no son momentos de diversión superficial, o mera risa. No digo que esos no puedan existir también, y colaborar con cargar la balanza, lo que digo es que los "momentos", imagino, deben ser de calidad.
Eso es: muchos momentos de calidad, momentos que pueden ser estados de consciencia, resultados de una labor desarrollada, intimidades compartidas, planes comunes, sueños cumplidos, proyectos satisfechos..., a esos "momentos" me refiero. Esos deben claramente colaborar en hacer a alguien feliz.
Y cuando, mirando para atrás, halle más signos positivos que negativos, sus momentos felices se habrán unido en un camino, una vida, feliz.
Aún con tristezas? Y sí, por qué no, aún con tristezas se puede ser feliz.
Yo, aún hoy, siento que mi vida sigue el rumbo de la felicidad. Sé que nunca voy a llegar a estar feliz de modo permanente, pero siento que siempre que mire mi vida, por más sufrimientos que encuentre, por más tristezas, por más dolores, siempre la percibiré feliz.
Quizá esté enloqueciendo. La esquizofrenia y la contradicción en su máxima expresión....
¿Qué importa qué nombre se le de a cómo uno se siente? Lo importante es el signo, así como lo importante es el cuerpo para "hablar" sobre el propio estado emocional, de salud, de relax o tensión, etc...
Y yo en toda mi negatividad, hace unos cuantos años ya que veo un signo positivo en mi vida... Locura o no no me importa.
Sé que seguiré sufriendo, sé que segurié siendo negativa, está en mi estructura de personalidad, pero aún pese a eso, el positivo avanza...
Así teorizado, ser feliz es posible.