Era y es ¿Parálisis?

Se me instaló la parálisis??
Como fenómeno de tipo psíquico, puede ser que así haya sucedido conmigo.
Yo tuve deseos, soñé que podía satisfacerlos, pero no pude llegar, y ahora padezco una parálisis de sueños y deseos.De chica soñaba ser corredora de maratones y ante la frustración de ese deseo concreto ahora no solo no corro sino que no puedo caminar. Es sólo una alegoría, aunque es cierto que quería irme y llegar lejos y ahora soy renga. Será casualidad??.Ahora que lo pienso, quizá mis recientemente adquiridos problemas para caminar tengan alguna vinculación con el no irme lejos. Quizá lo mío se generó para frenarme, ante el temor de perder toda posibilidad de contacto con el mundo hasta entonces conocido para mí, por irme con el amor de mi vida.Cuando pensé que iba a empezar a volar con él me caí y me quebré las alas.Y ahora ya no deseo volar ¿..?. Deseo hacerlo, pero ese deseo ya no me moviliza, parece más bien una masturbación mental que una meta.
Voto por la parálisis, estoy claramente en un proceso paralizante y si no reacciono me atrofiaré.Si el deseo se enciende cuando está próximo a satisfacerse, la parálisis se instala cuando está lejana la satisfacción.Para evitar el dolor de la frustración se pierde el deseo.
Vómito verde. No estoy permitiendo vivir la repugnancia del vómito verde, que viene unida a la crudeza de la realidad.Estoy optando por no frustrarme, por la comida sana y sin vómitos. Pero también sin pasiones.
La estaca mental que me detiene ha adquirido una fuerza tremenda. Como la pequeña estaca a la que –me dijeron- atan a los elefantes bebés cuando los capturan. Les resulta inamovible e intentarlo les genera dolor y frustración hasta que finalmente abandonan el intento y se quedan inmóviles atados a una estaca aunque –ante su desarrollo posterior- es totalmente inadecuada para detenerlos. Como a esa altura ya renunciaron, no se mueven.
Que yo no me muevo, no hay duda alguna.Pero, qué es esa estaca que me frena desde siempre??Hay realmente una estaca o es oligofrenia, unida a una importante esquizofrenia??
Quisiera ser hombre, por varias y fundadas razones, pero sin dejar de ser mujer. No, tampoco quiero ser hermafrodita. Quiero ser hombre sin dejar de ser yo, que soy mujer y amo a un hombre.Si yo fuera hombre tendría un cerebro de hombre –si, también un pene-, y podría pensar con coherencia, sin enredarme en detalles insignificantes como hacemos las mujeres. Tendría una mente más lógica y práctica, podría expresarme con claridad y comunicarme.
Comunicarse es la clave. Si yo lograra saber qué hay en mi cabeza con claridad y pudiera transmitirlo viviría en un mundo mejor. Y si los mensajes que me llegan no los leyera en términos de bueno o malo, sino de simples mensajes destinados a ser respondidos en idéntico lenguaje. Si pudiera entender lo que me dicen.
Creo que todo eso se lograría siendo hombre (ya sé que muchos hombres no son así, por eso yo quiero ser como el que amo).Además, por supuesto, tendría el beneficio agregado de no sufrir más la envidia del pene. Me gustaría poder utilizar mi miembro masculino como lo hacen los hombres (pude decirlo de manera más sutil??) Pero no soy hombre y no tengo pene. Recuerdo claramente una oportunidad –en la época en que fantaseaba ligeramente con los beneficios sexuales de ser hombre- en que percibí con toda crudeza que nunca lo sería, que nunca sentiría lo que ellos sienten. Creí que era una gran injusticia. Por qué yo no puedo hacer eso?? No es suficiente con ser idiota, para que además me quiten esa posibilidad??
Admitida la frustración, tendría que intentar lograr la plenitud sexual y mental con lo dado, con lo que soy.
Pero con una mente escasa y dividida es difícil gozar, con o sin un pene. Parece claro que el placer pasa por el procesador y no por la receptora de datos. Si el soft es anticuado y lento, o se arruinó, o vino fallado de fábrica, no se soluciona nada con un hard óptimo –aclaremos que tampoco lo tengo, pero parece más fácil de adquirir-.
Sé que, como todo órgano del cuerpo, el cerebro se “agranda” con el ejercicio. Aparentemente se generarían más neuronas, o se mantendrían vivas, saludables y activas por más tiempo las existentes. O era que se creaba más sinapsis?? No sé, obviamente.

Soy obesa mental. El ejercicio me agota y prefiero una lipoaspiración previa. Creo que estando más liviana y con medio camino recorrido seré más capáz de hacer el esfuerzo (obvio, vuelvo al principio: el deseo se enciende cuando está próximo a satisfacerse … que alguien me lleve hasta la cercanía, que yo no puedo sola).No logro empezar a ejercitar mi cerebro para luego lograr el gozo. No logro tampoco decidir si realmente quiero recorrer ese camino.
Algo me impulsó desde chica a no destacarme demasiado, a no ser mejor que los que me rodeaban. Me daba una cierta vergüenza y compasión por los demás el solo pensar en ponerlos en evidencia de su error o incapacidad. Por eso mismo nunca comprobé si realmente yo podía ponerlos en tal evidencia, pero esa inhibición –hoy la recuerdo claramente- siempre existió.Será esa la punta del ovillo de mi “trauma”?.Por ahora me dejó con bastante que pensar, y me voy a detener para analizarlo, si es que logro hacerlo con coherencia, claro.A quién se le puede ocurrir, sin haberlo hecho antes, que perjudicará a otros si hace algo bien?? O quizá era a mí a quien perjudicaba, porque me alejaba de los demás.Nunca logré decir algo que creí cierto sin una suerte de tono de superioridad, fundado a su vez en una importante timidez, que me permitía hablar sólo cuando lo que decía lo creía obvio hasta para un tonto (en general temía estar equivocada en las cosas que creía saber o entender y admitía las versiones o explicaciones contrarias de los demás). Eso –ese tono de superioridad- me debe haber hecho ganar fundados odios, y puede haber generado mis consecuentes recelos.
Ahora estoy tan abajo que ya no me animo casi a hablar ni actuar porque todo lo que digo y hago es errado. Me consta. Tengo que animarme y empezar porque los que me rodean, más bien la persona que me importa de los que me rodean, lloran por mi “perdida?” capacidad de precisión.Es todo cuestión de animarse a ser.??Si fuera así, si fuera sólo inhibición para no poner a los que me rodean en evidencia, significaría que algo soy. Aunque mis “temores” sean infundados, porque nadie –o muy pocos- quedarían por debajo, significa al menos que potencialmente puedo ser algo más de lo que hoy soy.
Pretender la perfección parecía algo exagerado o levemente ridículo. Por qué hacer la letra “toda prolijita”, pintar sin salirse nunca del dibujo y saber las tablas de memoria??.
Bastaba con dar la idea, y yo siempre la dí bastante bien.
Aún hoy..