No puedo evitar amar

Digo que busco sexo con una mujer, pero no puedo evitar amar a mi hombre. Qué lindo que es!! Cómo me gusta cuando hablamos y nos entendemos, cuando me mira, cuando se ríe (aunque se ría de mí, como muchas veces hace jaja). Qué placer es amar...!!!

IGNOTISMO CRÓNICO

“Doy por sentado que nací, aunque no lo recuerdo”. Me pareció tan buena la frase, que hizo que me levantara de la cama en medio de la noche a escribirla. Pensé en empezar así un libro. Pero no encontré realmente un modo de continuar que me resultara igualmente genial.

Al tiempo, seguí así: "Después mis padres me pusieron un Nombre y el estado un Número. NN paradójicamente."
No llega a la altura de la primera frase pero no está mal… asíque por ahora queda.

Lo que pasa es que me inhibe el recuerdo de cómo comienza THE WATHER METHOD MAN, de John Irvyng, que realmente me encantó. Yo quiero ser una buena escritora. Quiero ser leída y re-leída, como pasa con los grandes.

Sé que no lo soy, pero escribo igual. Bad milk ¡!

Y ahora sigo así:
Con esa particular identidad me dediqué a darle vueltas a la vida, o quizá la vida se dedicó a darme vueltas a mí.
Como sea, no fui muy lejos, aunque sí siento que viví muchas vidas y que ese primer nacimiento (ese en el que salí del vientre de mi madre) fue sólo el primero de muchos.

Creo que no recuerdo ninguno de mis nacimientos, no sólo el primero. (¿será una particularidad de los nacimientos el no ser recordados?)
Simplemente de repente me daba cuenta de que un yo distinto era el que vivía en ese momento. En realidad, para ser más precisa, hacia el tiempo de mi tercera o cuarta vida (tengo poco orden ahí por ahora) es que advertí que tuve otras. Me sale dirigirme a mí en tercera persona cuando una vida ya terminó. Y la primera es “la chiquita”, esa vivió hasta los 5 años más o menos…

Esa tercera o cuarta vida [llamémosla tercera, por diversas razones de preferencia] empezó cando conocí a la luz. (nótese el “a”)
{A mí me gustaría llamarlo dios, pero creo que generaría confusiones. Alguien podría creer que con la palabra dios me refiero a ese concepto de ser sobrehumano, y no. A ese dios sobrehumano –el que me tocó a mí en el sorteo de dioses era el católico- lo conocía desde antes. Todas mis vidas previas fueron con él. Además, en algún momento de mi relato tendría que escribir que después de muchas largas charlas con dios advertí que la idea de dios era una farsa. Como eso quedaría raro, reemplazo dios (el segundo, el mío) por la luz}

Y la luz me dijo: “el cerebro no está hecho para pensar, sino para actuar”.
¿lo qué?!
Me marcó tanto, que durante un tiempo esa iba a ser la opening line de mi libro. Pero requería un análisis cesudo para el que no me dio mi cerebro inoperante… pensé y pensé y no llegué a actuar, asíque abandoné.


Y un tiempo después apareció, sola, mi nueva primera línea.

Es difícil pensar en un modo atractivo de contar una vida no atractiva. Y pese a todo, no puedo evitar el impulso de escribir sobre mí.
No soy realmente una escritora. Es claro. Los escritores escriben sobre cosas, no su diario íntimo.
Sí, ok, ya sé, algunos cada tanto escriben en primera persona, y otros –o esos- también cada tanto escriben sobre sí mismos, pero un escritor, lo que se dice escritor, escribe mucho más que su diario íntimo.

Querido diario: Hoy me siento bien y tengo ganas de sentarme a escribir un libro que me haga famosa.
Querido diario: Hace tres años que no escribo.
Querido diario: Hoy mi novio me dijo que está con otra.
Querido diario: Tengo ganas de suicidarme.
Querido diario: Hoy me siento de vuelta un poco mejor y creo que mejor sigo viviendo.

No, los escritores hacen más que eso, y yo tengo que hacer al menos el intento de ser al mismo tiempo verídica y atractiva. JODIDO !! Mooooy jodido. !!!

Ya escribí otras veces –en mis blogs que nadie nunca leyó- que no soy tan dark como para que lo mío resulte gracioso a lo Woody Allen. No, lo mío da más bien para “común y corriente”.
Me quiero matar ¡!! (no no querido diario no te asustes, no es que de vuelta tengo ganas de suicidarme, es sólo mi forma de hablar) No puedo creer que soy normal…. y TAN normal ¡! La puta madre!!!

Por casi un mes intenté ir al psicólogo. Pero no me gustó nada. Los psicólogos pretenden que uno vea la realidad y yo prefiero vivir en la fantasía.
No! Nada de realidad para mí!. Al menos no la realidad que me informa que no soy el personaje único –bueno o malo, no importa- que será recordado por varias generaciones.
No no y nó! Yo soy única aunque sólo yo lo crea –tengo mis serias dudas igual, pero no lo admitiré jamás ante nadie-.

...

To be continued.

La realidad

Hace días que me digo que estoy en proceso de ver la realidad. De mirarla con los ojos bien abiertos. De asimilarla tal cual es.
Pero sé que la estoy mirando subjetivamente, con ojos doloridos de llorar. Desde una posición de tristeza que tiñe de gris la realidad y me hace decir "life sucks".
Pero es un error, la vida no es una mierda, la vida es lo que nosotros hacemos de ella. Y yo ni siquiera siento realmente, profundamente, que la vida sea una mierda. Sólo estoy deprimida porque mi amor piensa que puede llegar a amar a otra persona más.
Y yo, pese a todo lo que digo de mí misma, pese a criticarme eternamente, creo que soy el centro del universo, creo que soy tan importante que es inconcebible amar a otra persona después de amarme a mí.
Y sí, la verdad que lo que duele es la realidad de que no soy LO MÁS.
Pero si yo ya lo sabía..., por qué lloro?
No tiene sentido. Pero las mujeres siempre hacemos cosas que no tienen sentido.
Me averguenza bastante. Sobre todo porque siempre dije que quería tener mente de hombre y esto no es muy masculino que digamos...
Quiero ser mejor. Deseo ser mejor. Me propuse ser todo lo mejor que puedo ser, y me aterroriza que eso no sea gran cosa.
Estoy como cuando especulaba con consumir cocaína "to enhance my brain"... tenía miedo de tomarla y que no se prendiera ninguna luz !!!
Ahora tengo miedo de emprender el camino a mi verdadero yo, a todo mi ser, a desarrollar lo mejor de mí y encontrarme con que no me guste lo que veo.
¿Puede ser que 10 años después siga en lo mismo? same shit different name?? Es posible no haber evolucionado ni un poco? Dando vueltas y más vueltas a la vida sin ni tratar de reaccionar?
No no no, no lo puedo concebir. No, algo evolucioné. No no sí sí
¿Que diez años no es nada? (digo, si veninte no lo son....) Sí que son algo... si no, preguntáte la diferencia entre tener 30 o tener 40 años, como tengo yo.  Claro que es; y tienen que haber dejado más huellas que las que tiene mi cuerpo. Como sea, dejaron marca en mí. Como sea, crecí, aún si debo admitir que lo hice de modo más lento que el crecimiento que impone la biología...

Volviendo al tema: La Realidad. ¿Qué me muestra la realidad?
Una mina que ama. Eso está bueno. Sí. Debe ser por eso que pese a lo que me critico, también me amo. Supongo que no se puede amar a otro si no se ama uno a sí mismo... no sé, divago...pero parece un poco así. Parece como que el amor a otro desde una posición de auto desprecio es incongruente. ¿esa cosa que ama es un asco? No, "la cosa" que ama brilla.

I´m a shining star !!! A fucking, not fucked (literalmente!!), shining star.
That´s me.
It´s good to be me !!!

Así está bueno mirar la realidad. Así nada duele. Así todo tiene sentido.
Por hoy, me quedo con esa idea...

Depresión endémica? O nuevo inicio?

Volví a la tristeza crónica... La realidad me pegó un masazo y me dejó llorando por los rincones, pero no debiera ser así, yo todo esto ya lo sabía y lo consentía, yo siempre dije que sabía que las cosas eran así, que yo no era todo, que yo imponía un techo, que yo me estaba estableciendo en un lugar poco original, yo todo lo sabía, pero ahora que eso produce consecuencias (la búsqueda de otra que llene los vacíos que yo dejo) lloro. ¿hay algo más inconsecuente? ¿hay algo más femenino, para alguien que se dice tan hombre?... no puede ser pero es.
Lloro.
Y sufro... sí cómo sufro..., quiero que se termine y me diga que fue una pesadilla... pero sé que es real. Y también se que es bueno para mí, que es hora de cambiar, que no tendría que haber estado ahí, que yo también quiero que haya otra mujer...
PERO NO QUIERO QUE LA AME... !! QUIERO QUE ME AME SÓLO A MÍ !!!!
M....., la p......... m............!!! cómo duele que ame a otra !!! Y eso que todavía no la ama... y eso que ni tuvieron sexo aún... sí toda esta debacle mía es ante la sola realidad de la disposición a amar a otro ser distinto de mí... !!!

Pero estoy bien, estoy bien. Sí, estoy bien. O al menos espero estarlo pronto.
Voy a aprovechar esto para crecer un poco, que no me viene nada mal pese a mis 4 décadas de vida. Me falta crecer y esta es una oportunidad perfecta. Un buen cachetazo para reaccionar.

Más cerca de mí

Me voy acercando a mí.
Pasé de nadie a yo a Tina, y Tina no soy yo, pero es parte de mí.
Voy admitiendo la posibilidad de ser yo.
keep on trying !!!